Приключения поручика Ржевского Прохождение

Вряд ли сегодня найдется человек, не знающий хотя бы одного анекдота про храброго, но любвеобильного, воинственного, но любящего выпить ловеласа и джентльмена, знаменитого поручика Ржевского (именно порУЧИка, а не порУТЧИка, как многие думают). Правда, на почве анекдотов многие из тех, кто не смотрел старый фильм "Гусарская баллада" и не читал Толстого, вдруг стали думать, что Наташа Ростова исторически имеет непосредствен-ное отношение к Ржевскому.

М-да... Вообще-то теперь уже имеет, в бесчисленных анекдотах, но, пожалуй, только в них. И слава Богу.

К счастью, подобной ошибки создатели игры из компании "Сатурн - Плюс" не делали, и Ржевский у них с Наташей никак не встретится, ибо последней тут попросту нет.

Зато есть кое-кто другой, с которым Ржевский также вряд ли мог бы встретиться, но... об этом ниже...

Итак, перед нами квест. Очень красивый, довольно неплохо озвученный, замечательно оформленный и с отличной сюжетной линией.

Самое приятное, что создатели игры не стали перегружать содержащиеся в ней сцены лишними и зачастую сбивающими с толку деталями.

Диалоги с героями игры аккуратно подводят вас к правильному решению той или иной проблемы, и если вы не успели вовремя взять тот или иной предмет, чтобы отдать его кому-либо, вы наверняка сразу же вспомните, где именно его можно достать.

В общем, все логично и довольно просто.

Однако, как вы сами знаете, есть и такие геймеры, которых хлебом не корми, а дай где-нибудь "зашиться". Вот для таких, как они, я и привожу нижеизложенный солюшен про игре "Приключения поручика Ржевского".

Впрочем, чтобы всем желающим все-таки дочитать статью до конца не было слишком скучно, я позволил себе слегка разбавить скучные инструкции некоторыми собственными комментариями.

Итак, начнем...

Комната поручика. Утро...

Поручик просыпается после довольно продолжительной пьянки в своей постели. Рядом в кресле прикорнул его верный денщик Самсон.

Сказать, что поручик себя плохо чувствует, значит не сказать ничего. Он ОЧЕНЬ плохо себя чувствует. Хорошо еще, что денщик у нас (ну, в смысле, у поручика) запасливый. У него всегда и обязательно заныкана где-то бутылочка шампанского. Берем со стола бокал и требуем у Самсона "лекарства".

Так и есть! Заветная бутылочка оказалась совсем недалеко. Итак, чувствуем себя истинными дегенер... ну, то есть аристократами;) и... что это? Стук в дверь! Кого там черт принес?

А, ну понятно, принесли забытую вчера на пьянке у графини саблю поручика. Ту самую, которой он в порыве боевой доблести порубал в капусту все подушки. Ну, подушки дело житейское, а вот газетку, в которую была завернута сабля, почитать стоит.

М-да, грустные новости. Родной батюшка помер, но оставил вам в наследство довольно большое имение.

А тут как раз с деньгами проблема, да кутить не на что, да и сами давно мечтали пропить это самое батюшкино имение.

Срочно закладываем чудо заморской техники в автомобиль, загружаем его доверху девчонками (куда ж без них?) и... В путь!

Батюшкина усадьба

Вот те на! Куда ж дом-то делся?

Огромная яма от фундамента, именуемая в народе "котлован", осталась, и все... Еще вот старичок какой-то сидит... Надо бы его порасспросить...

Да, не больно разговорчив дедок, без бутылки говорить не хочет.

Возвращаемся к машине и говорим с денщиком Самсоном. Он даст вам бутылку водки. Отдаем бутылку старичку...

Ну, наконец-то, разговорился!

Так, значит, по его словам, вы тут уже были. Да еще и поместье все выкопали и на телеги погрузили.

А если мы знаем, что мы тут не были, то кто бы это мог быть? Да еще в вашем обличьи...

Узнаем, что самозванец отбыл на железнодорожную станцию, и спешим туда.

Станция и поезд

На перроне стоит начальник поезда и грызет семечки, выковыривая их прямо из подсолнуха.

Говорим с ним и узнаем, что ваш таинственный двойник вот-вот смоется в рядом стоящем на путях поезде, причем место у него во втором вагоне, в купе-люкс.

Летим ко второму вагону, попутно заглянув в открытую дверь тамбура первого вагона.

Вход в тамбур второго вагона загораживает буфетчик. Даем ему в глаз, чтоб под ногами не мешался, и проходим в вагон.

В тамбуре никого нет, и мы, не теряя зря времени, направляемся в купе.

Ба! Да тут сидит очаровательная дама, нисколько на вас не похожая (вроде), да еще француженка, да еще и с чудесным именем Аврора...

Как тут устоять нашему поручику?!

Говорим с дамой и пытаемся поцеловать ей ручку. Ага, так, оказывается, джентльмены не поступают.

Сначала даму накормить надо до отвала, а уж потом целовать...

Что ж, логично. Вот только где еду взять? Ага, где-то там в тамбуре мы видели целую корзину разнообразных продуктов.

Встаем и идем в тамбур.

Берем корзину.

Тут же стоит начальник поезда со своим неизменным подсолнухом. Клянчим у него цветочек для дамы (ну хоть какой-то надо, дама все-таки!). Жадный начальник не дает. Ну, что же, не хочет задаром, давайте поменяемся. Например, на бутылку шампанского. О! Совсем другое дело.

Идем в купе и...

А что, собственно, и? Дамы-то след простыл!

Выскакиваем из вагона и общаемся с денщиком.

От денщика узнаем, что ни один поручик, кроме вас самих, поезда не покидал, а сходила только дама (судя по всему, мисс Аврора), причем второпях обронила книгу, автор которой Жорж Санд. Забираем книгу и направляемся в мужской клуб.

А что еще делать? Двойник скрылся, даму упустили... Только напиться осталось с горя.

Мужской клуб

Это еще что такое? Не успели мы зайти в клуб, как из него выскакивает наша знакомая мадмуазель (или мадам?) Аврора.

Задержать ее не успеваем, и Аврора скрывается в неизвестном направлении.

Вот только странно, как дама смогла попасть в мужской клуб? Вроде и привратник на входе...

Болтаем с привратником и узнаем, что в клуб дама не входила, а только выходила, а ему велено только "не впущать" дам, а "выпущать" никто не запрещал.

Вот проходимец! Ладно, потом с ним разберемся...

Заходим в клуб.

В фойе к поручику неожиданно пристает молодой корнет с требованиями немедленной сатисфакции за нанесенные оскорбления путем вызова на дуэль. Вроде мы его оскорбили, да еще и оплеуху закатили...

Так, опять самозванец поработал.

Миримся с корнетом и подбираем с пола брошенную корнетом белую перчатку. Одалживаем у его секунданта ящик с пистолетами и выходим отсюда.

Так, это еще что такое? В окне клуба видим... САМИ СЕБЯ!

Возвращаемся в клуб и поднимаемся вверх по лестнице, по дороге снова столкнувшись с мадам Авророй...

Стоило бы задуматься об этом, да некогда, гнев застилает глаза...

Врываемся в бальный зал и... никого там не застаем (никакого двойника, то есть).

Спрашиваем у высокой дамы насчет двойника поручика Ржевского.

Странно, но никакого двойника дама не видела, да и никто в зале об этом понятия не имеет. Проходим чуть дальше вправо и сталкиваемся с маленького роста пожилым господином.

Ого! Так это сам Джакомо Казанова!

Он утверждает, что вы - женщина в мундире гусара.

Ну что же, сам нарвался...

Даем нахалу хорошего пинка, от которого у того с головы слетает напудренный парик, и, подобрав его (парик, а не нахала), выходим из зала.

Внизу у лестницы встречаем своего старого друга, который где-то посеял свою перчатку.

Поможем бедняге, отдав ему имеющуюся у нас в наличии "лишнюю" перчатку.

Друг сообщит, что видел вас совсем недавно в клубе "Декаданс", и сильно изумится вашему умению бывать в нескольких местах одновременно.

Идем влево и оказываемся перед входом в "Декаданс".

Клуб "Декаданс"

Кулаками стучим в дверь. Выйдет привратник в костюме то ли палача, то ли Супермена.

Спрашиваем его насчет того, чтобы попасть внутрь. Привратник отвечает, что это возможно лишь в случае, если у вас найдется некоторое количество белого порошка, называемого в народе попросту - кокаин.

Ну, кокаина у вас, пожалуй, нет, а вот белый порошок найдется. Например, на напудренном парике.

Отдаем его привратнику. Тот в восторге от вашей оригинальности. Еще бы! Накокаиненный парик! Это же круто!

Ну да ладно, пусть он тут восторгается сколько угодно, а нам пора пройти в клуб.

М-да, ну и заведеньице...

Атмосферка соответствует названию... Декадансом все прямо-таки напичкано.

Ну, разглядывать интерьер нам особенно некогда, пора знакомиться с публикой.

Например, вот с этими тремя типами, что за столиком слева. Они-то уж наверняка видели вашего двойника.

Однако, вместо того, чтобы дать нормальную справку, типы предлагают вам сыграть с ними в рулетку, в русскую рулетку, конечно.

Вот только пистолетов у них нет. Ну что же, предлагаем им свои пистолеты. Типы проверяют свою храбрость, стреляются и... в общем, им уже ничего больше не нужно и их добро (якорь, топор и перстень) теперь переходит к вам.

Теперь говорим с рыжеволосой дамой, что на первом плане насчет двойника. Она предлагает нам поискать самому.

Идем в дальнюю левую дверь, что за занавеской.

Ого! Да это же настоящая дискотека! Да еще и "кислотная"!

Да, попал... Но ведь договориться можно и с ее завсегдатаями (вроде тех, что в зале со сценой были). Вот, кстати, и один из них выскочил, сам, и звать не пришлось.

Разговариваем с ним о двойнике и отдаем ему перстень. Он приносит лазерную голограмму Ржевского. Это, конечно, двойник, но не тот. Впрочем, все равно пригодится. Забираем голограмму и выходим из клуба.

У входа поручика уже поджидают гвардейцы, которые моментально препровождают его прямо в тайную канцелярию. Да, обвинения в заговоре против государства, это уже не шуточки. Пора окончательно разобраться с этим странным двойником, а то так и в тюряге недолго оказаться.

Берем фонарь, заглядываем в открытый сейф. Используем фонарь на сейф и оказываемся в злачном месте.

Злачное место

На лавочке сидит подозрительного вида субъект. Поговорим...

Ага, так это сам Родион Раскольников, тот самый, что бабушку зарубил.

Бедняга жалуется на отсутствие средств к существованию. Ну, что же. Дадим ему топор в обмен на информацию (бедная бабушка...).

Родион рассказывает, где найти явочную квартиру, в которой прячутся местные авторитеты.

Да это тут рядом! Заходим...

Ба! Да это же Чапай с Петькой собственной персоной! Ну и вонища тут у них! "Вы портянки-то меняете, милки?!" - спрашиваем...

Ого! Да это пароль у них такой, оказывается. Ну и ладно, нам это только на руку. Болтаем о том, о сем.

Отдаем им книгу, что потеряла мадам Аврора. Получаем в подарок красные революционные галифе и узнаем, что следы пропавшего особняка ведут в Париж.

В вагоне поезда

Так уж и быть, не будем обижать престарелую даму, составим ей компанию.

Немного поболтав, укладываем даму спать. Дама мерзнет...

Снимаем с денщика шубу и укрываем даму. Самсон и так выспится.

Однако дама не унимается и, хоть ничего добиться от поручика ей и не удалось, хочет получить на память об их встрече какой-нибудь сувенир.

Отдаем ей голограмму, а в ответ получаем корзинку полную пирожных.

В Париже

Вот, наконец, и Париж. Пора выяснять, где искать фамильные ценности. Лучший способ поисков, как известно, - опрос свидетелей.

Завязываем беседу с местным Гаврошем, продающим птиц. В ответ на скромную покупку (клетка с птичкой и баночка корма) пацан отводит нас прямехонько к нашей фамильной усадьбе.

Но нельзя же идти к даме, даже к такой коварной, как Аврора, без цветов. Придется обворожить местную цветочницу, что Ржевскому без труда удается, и в обмен на птичку мы получаем отменный букет цветов.

Вручаем Авроре цветы. После непродолжительной беседы выясняется, что коварная дама, доставившая нам столько неприятностей, родная сестра, а посему имеет такие же права на наследство, как и сам Ржевский.

Желая отметить встречу достойно, воссоединившиеся родственники заказывают денщику водки. Выпивают по рюмочке и... падают замертво.

А счастливый денщик похищает злополучное имение на аэростате.

Связанный поручик очнулся на площади перед усадьбой. Просим цветочницу развязать нас, но она отказывается. Страшно ей, понимаешь...

Даем цветочнице пирожные, она нас развязывает. Вот сластена!

Используем веревку на поручике.

Ого! Вот это я называю мастер своего дела!

Ржевский, с завидной сноровкой и умением, из галифе, корзиночки для пирожных и веревки в считаные минуты сооружает воздушный шар и кидается в погоню за предателем. Но подлый Самсон, вволю над нами посмеявшись, выводит наш ашар из строя, и Ржевский в итоге оказывается в открытом море верхом на корзинке из-под пирожных.

Подлодка и поединок

М-да, как говорят: "Губит людей не пиво, губит людей вода", и с этим высказыванием мы абсолютно согласны.

Но делать нечего, нужно спасаться.

Берем баночку с кормом и используем ее на поручике.

Поручик пишет записку, сует ее в банку и кидает в море.

Опаньки! Лодка, да еще вдобавок подводная! Вот повезло!

Да ведь это же самый настоящий "Наутилус" (не "помпилиус", а просто - "Наутилус").

А вот и сам капитан Немо, подозрительно похожий на нашего денщика Самсона.

Вот оно что. Оказывается, наш денщик не человек, а нечто многоликое и изрядно побитое жизнью. А капитан - его родной брат.

В обмен на сохранность жизни Самсона капитан обещает доставить нас на остров, где сейчас живет Самсон в облике дракона.

Вот только без якоря причалить к берегу весьма проблематично.

Отдаем капитану якорь. Снимаем со стены щит и шлем (мало ли, вдруг драконы все-таки кусаются?).

Выходим из подлодки в дальнюю дверь.

На поверхности поручика встречает вышеупомянутый дракон. Забыв об обещании, бросаемся на чудище с саблей, но, как ни странно, убить монстра нам не позволяет не капитан Немо, не даже собственная совесть, а... мадам Аврора, являющаяся по совместительству еще и вашей сестрой.

Она, понимаете ли, влюбилась в Самсона без памяти и согласна отдать похищенное у Ржевского имение в обмен на жизнь ее возлюбленного.

Ну ладно, что мы, звери, что ли? Пусть живет тварь огнедышащая...

Плывем на подлодке домой, волоча за собой вновь обретенное поместье. Вот и все!